ORGASMO FRIYYO

Ieri ho sentito per caso i discorsi di una ragazza mentre parlava al collega: "Io non ci posso fare nulla, sono cocciuta, determinata, decisa, indipendente, ho il mio carattere e non lo cambio, sono cosi io, si deve adeguare, lo sapeva...." Insomma, banalmente cagacazzo, come chiunque altra.

Il senso della vita: Siamo biodegradabili.

Hai problemi di forfora, alitosi, pelle secca, problemi di ritenzione idrica, disturbi intestinali, sanguinamento delle gengive e ti senti solo? E ti credo, con tutti sti fastidi chi cazzo ti si incula.

Va bene tutto, piedi in bocca, la panza usata come fosse un tappeto elastico, monopoli con regole inventate quando fa comodo e senza pietà, chilometri di cavalluccio con la variante del camminare con occhi chiusi ed indicazioni sul dove andare date da una vera stronza, balletti stile Cuccarini alla soglia dei 46 anni, ma video a ripetizione di Gabbani, Rovazzi e Ghali no, cazzo.

Ho sognato di stare con la mia ex moglie e subito dopo di essere gay. Certo che quando il subconscio decide di farsi capire, non ci gira intorno!

Dovrebbero classificare legittima difesa anche il poter sparare al vicino di casa, in pensione, che taglia l'erba la domenica mattina.

Le coppie non dovrebbero lasciarsi una volta soltanto. Dovrebbero lasciarsi tutte le sere e ricominciare ad imparare a conoscersi la mattina successiva.

Ho preso a pugni una zanzara, ma non l'ho uccisa. Così potrà andarlo a dire a tutte le altre.

Ho scoperto che alle medie si studia ancora francese. Ecco vorrei mandare un messaggio al prossimo ministro dell'istruzione, o chi per esso: Io ho studiato francese, negli ultimi trent'anni mi è servito due volte. La prima per dare indicazioni stradali ad una turista francese ad Aosta, solo Dio sa dove cavolo io l'abbia mandata, la seconda per leggere istruzioni e raccomandazioni sulla confezione di una prestigiosa crema deodorante per ascelle, dopo averla usata per mesi come crema idratante per il viso.

Mi sono svegliato di soprassalto, dopo un brutto sogno: stavo ancora con la mia ex ed ero alle prese con la riparazione di una perdita in casa. Per mia fortuna so interpretare i sogni: la prossima donna dovrà fare l'idraulico.

Allora, devo recuperare password per accesso al sito delle poste, ma il sistema non riesce a mandarmi un SMS di sicurezza al mio cellulare perché non esiste un numero associato (il numero esiste ed è già nei loro server di merda) e mi consiglia di andare all'ufficio postale più vicino. Chiuso per lavori. In Italia è così, nei posti dove si lavora poco se non un cazzo, ogni tanto bisogna chiuderli per lavori di ristrutturazione. Forse preferiscono cambiare arredo piuttosto che spolverare. Ma vabbè, si va al paese vicino. Prima impiegata è la classica impiegata postale doc: scazzo, capacità uso della tastiera al pari di un panda, livello cognizione spazio tempo vicino allo zero ed accento meridionale. Le spiego la mia problematica e lei subito si prodiga per risolverne una a caso scelta da lei. Nulla di fatto e mi rimbalza al collega giovane che subito sembra saperne una cifra, ma ovviamente subito dopo dimostrerà di non saperne un cazzo. Però almeno ci prova, e

Pare che nel contratto di Governo ci fosse anche il biglietto aereo e stadio a Salvini, per la finale dei mondiali.

Ed anche quest'anno è arrivata l'estate. Molti diranno “meno male”, ma io non ce la faccio. E' che i tempi sono cambiati e tutto, inevitabilmente, si ripercuote nella vita domestica. Ricordo che una volta le vacanze duravano per tutto il mese di agosto, si andava via il primo del mese, per tornare il trenta. Ed io, nella mia ingenuità, ci provavo a chiedere a mia madre perchè si era costretti atornare a Casa sempre nell'ultimo giorno di agosto e la sua risposta era sempre questa: ” perchè tuo padre quest'anno hanno dato poche ferie ”. POCHE FERIE!!! Ma come era possibile? Ricordo che lavorava solo mio padre eppure riuscivamo a fare trenta giorni di vacanza. Oggi in casa si lavora in due e ogni anno la vacanza diventa sempre più breve. Ci provi a valutare una vacanza di due settimane ma quando dai una occhiata ai preventivi che ti propongono o ti metti a piangere o ti metti il cuore in pace, e va beh! Ma non è di questo che voglio parlare, a

-Hai saputo? +cosa? -Ronaldo, va via dal Real e pare che dietro ci sia già la Juve +ma figurati -ma è vero, ne parlano su tutti giornali +veramente io vedo solo parlare di Salvini -guarda che sta già cercando casa a Torino, si vocifera di un  loft grande quanto il Monferrato +si come no e figurarsi se la Juve si prende un giocatore di 33 anni pagandolo chissà quanto? -no no, solo 100 milioni di euro ed è fisicamente integro per quell'età +a me sembra un rotto in culo -ma piantala, te rosichi e basta, la Juve comunque lo voleva in tempi non sospetti. Lo stavano per prendere quando aveva 17 anni ma l'affare salto per colpa di Salas. Trentatre anni fa la Juve mandò tre osservatori nel giorno del suo concepimento, ma saltò tutto perchè furono scambiati per testimoni di Geova... Ma per fortuna, finalmente, è arrivato e così finirà tutta questa "dietrologia", ah no...siamo in Italia!

Solo io mi immagino con una 44 magnum in mano, mentre dico: "Adesso fai sti cazzo di compiti, senza fiatare e da sola"

Ed oggi che si fa? Per cosa ci indignamo? La pesca delle balene, la caccia dei cuccioli foca, la deforestazione, Yeman, Palestina? Quindi come ci dobbiamo vestire? Quale battaglia sociale ci aspetta, ma soprattutto su quale Social? Twitter, Instagram, Fasebook, Tinder (ah no li si va per...vabbè lo sapete anche voi, anche se fate finta). Ma soprattutto, dove lo trovate il tempo e le forze per avere una opinione su tutto? Io l'unica cosa che ho capito è che le lotta sociale su Facebook non fa bene, perchè si ingrassa e null'altro!

Riflessione del giorno: l'uomo ogni volta che nonostante tutto riesce a portare a termine l'ennesima discussione con una donna avrà sempre la magra sensazione di essere stato perdonato per la seicentoventisettesima volta, per un qualcosa che non ha mai mai fatto. E comunque per un uomo cercare di aver ragione sulla propria donna, in una discussione è un  po' come tentare di pulirsi il sedere con un giornale...radio!

I compiti delle vacanze, cazzo li danno a fare ai bambini? Dateli direttamente ai genitori e finiamola con questa farsa

SORPRENDIMI: Che bello quando succede quella cosa che...oppure quando qualcuno fa qualcosa, magari di inaspettato che ti lascia piacevolmente senza fiato. Già sorprendimi...se ci riesci! E cosa potrebbe o dovrebbe fare un uomo per sorprendere una donna? Amala come se fosse ancora il primo giorno. Sii presente. Non smettere di corteggiarla! In primavera raccoglile fiori di campo. Ascoltala, aiutala, o almeno fai finta senza farti beccare come al solito. Non smettere mai di ammirarla, anche se gli anni passano per tutti, ma ricordati di guardarla sempre negli occhi mentre lei ti parla, ho detto negli occhi. In estate raccoglile fiori di campo. Sii attento, premuroso, disponibile senza mai risultare appiccicoso o soffocante. Dalle fiducia e nel contempo sii geloso il giusto, ma mai caga cazzo. Di tanto in tanto anche se non ce ne il motivo “ringraziala”, non importa se lo farai a casaccio...lei comunque ne sarà felice, ma non illuderti di ricavarne qu

Momento poetico: Sei come un fiore in mezzo al mare, cazzo ci fai lì?

Non molto tempo fa, mia moglie  arriva e mi dice di essere cambiata, che non è più la ragazza di allora che devo faremene una ragione.  Insomma è cresciuta, è più matura... ok ci sta, è giusto, si cresce si cambia, ci sta! Ma poi ci tiene a comunicarmi che anche io sono cambiato. Dice che non mi riconosce più. Non sa se io sono l'uomo che ha accanto oggi o quel ragazzotto con i capelli arruffarìti e le lentiggini, che ha conosciuto tanti anni fa, che l'ha fatta innamorare e con il quale ha fatto l'amore per la prima volta... MA IO, LE LENTIGGINI NON LE HO MAI AVUTE!

E poi c'è il vicino di casa cagaminchia che all'una e trenta di notte ti manda un sms, chiedendoti se hai della stagnola perché vuole farsi un pesce al cartoccio. Roba da puntare la sveglia alle quattro di notte, per presentarsi alla sua porta con stagnola in mano e dirgli: "scusa ma l'ho letto solo ora".

Mi sono svegliato di soprassalto dopo un brutto sogno: stavo ancora con la mia ex ed ero alle prese con la riparazione di una perdita in casa. Per mia fortuna so interpretare i sogni: la prossima donna dovrà fare l'idraulico.

Ogni mattina un leone si sveglia e sa che dovrà correre più veloce della gazzella. Ogni mattina una gazzella si sveglia e sa che dovrà correre più veloce del leone. Poi c'è il vicino di casa, a cui non gli frega una beata minchia che tu sia leone o gazzella e sveglierà entrambi, alle sei e trenta di domenica mattina.

Ieri sera ho assistito al saggio di danza della mia bellissima nipotina, tratto dalla Carmen. Bravi, poi i professionisti da brividi. Due considerazioni però. La prima, vorrei essere un ballerino. La seconda sui nonni: ogni volta che i nipotini entrano in scena, inziano ad agitare le mani, salutano, si drizzano sulla sedia, alcuni si alzano e sbracciano, rischiando di farsi picchiare da chi sta dietro. Ovviamente i nipotini non possono cottracambiare, sono mesi che provano, vogliono fare bella figura, sono piccoli e quindi stare attenti ai movimenti della bella insegnante che balla con loro. Ma i nonni non si arrendono, continuano ogni qual volta il nipotino compaia sul palco per il suo momento di gloria. Ma niente, il nipotino, bastardo come i nonni della nuora (non lo dicono ma lo pensano), li ignora. Allora Nonno e Nonna iniziano a domandarsi a vicenda: - ti ha visto? - macchè, e a te? - non saprei, forse, ad un certo punto credo abbia guardato verso la sua Nonna

osservando i vari tatuaggi maori, gli ideogrammi giapponesi o gli incomprensibili simboli aztechi, non posso fare a meno di immaginare un polinesiano, dall'altra parte del mondo, con tatuato sul braccio una frase di questo tipo: "Fortúne é ccazze 'ngule biáte á cce ll'àve".

Lo ammetto, non ci credevo ma ora ho visto con i miei occhi: Alcuni confondono un "mi piace" ad un commento con un "può essere che io te la dia". Pazzesco.

Comunque, quando scrivete la cagata che state per lasciare facebook e chiudere il profilo, lo sappiamo che di profili ne avete altri diciotto, di cui tre di sesso opposto.

Lo scorso anno, per la prova costume, sono riuscito a perdere 60 kg in un solo giorno. Nel giorno della separazione.